Tip:
Highlight text to annotate it
X
On do przeszłości zabierze Cię...
...by zagrać w starą grę, która ssie!
Już wolałby popijać piwo, podczas gdy bawół miałby w ucho mu srać.
Wolałby jeść z odbytu skunksa...
...przejechanego i zgniłego, niż grać.
Jest wkurzony i zgorzkniały jak stary pierd.
Oto Angry Nintendo Nerd.
Oto Angry Nintendo Nerd.
"Kocham Power Glove. Jest taka niedobra."
I mówię serio - niedobra.
To coś nie jest dobre.
Dlaczego do grania potrzebna jest rękawica?
Co jest nie tak z tym? Co?
Nie wiem. Myślałem, że to było w porządku. Wiesz, granie na padzie.
Jeśli już, Power Glove to interesujący eksperyment technologiczny w dziedzinie gier.
Szkoda, że zwyczajnie walili sobie konia!
Dlaczego to tak strasznie ssie?
Cóż, mam jedną skargę - jedno jebane zastrzeżenie co do tej rękawicy. Nie działa.
Co jest najważniejsze w każdej grze?
To jebana możliwość grania w nią!
Jeszcze zanim zaczniesz zmuszać to jebane gówno do działania,
...musisz ustawić te trzy czujniki na telewizorze, w ten sposób.
- Kurwa!
- Kawał gówna, kurwa!
A teraz, jeśli posiadasz Power Glove, musisz też znać kody do programów.
Zgadza się - by zagrać, trzeba wpisywać inny kod przy każdej grze.
Wejdź do internetu, zdobądź garść pieprzonych kodów do wszystkich pieprzonych gier,
...a kiedy chcesz zagrać w pieprzoną grę, musisz wklepać kod.
- Kurwa.
Dobra, "Super Glove Ball".
Cóż, w gre chodzi o to, że jesteś... rękawicą i poruszasz się, by chwytać jaja.
Chwytaj latające ryby, chwytaj je...
Nie czaję.
Koniec. Więcej, kurwa, nie zniosę.
Przykro mi.
Pokażę wam inne gry z Power Glove.
By strzelać, po prostu zaciskam palce.
Kurde!
Kurwa!
W górę! W górę! W górę!
Nie mogę się tam, kurwa, dostać.
Niech to szlag!
Już łatwiej stanąć na rękach podczas srania.
Jak się atakuje?
W jakiś sposób kopnąłem, ale nie bardzo wiem, jak...
Kopią mi tyłek!
No dalej, bierz ich, bij z pięści!
Ach, kurwa.
Nie potrafię wyjść poza pierwszy ekran w "Double Dragon"!
Cholera! Mógłbym równie dobrze korzystać z jebanego pada.
Jaki jest tego sens?
"Castlevania".
Ruszając tak palcem, strzelam z bicza.
Dalej! O tak, o to chodzi!
Jak się skacze?
Jak się, kurwa, skacze?
O, to było to? Ściskanie? Tak się skacze?
Mogę się dostać na schody? Wejdę na górę po jebanych schodach?
Kurwa.
Jak mam wejść po pieprzonych schodach? Och, skacząc...
Uda mi się to ładnie przeskoczyć? Dalej, skacz!
Taak, o to chodzi! Skoczyliśmy.
To świetne. Naprawdę ekscytujące, kiedy już sprawisz, że zadziała.
Dawaj, zejdź na dół - proszę bardzo.
Nie, nie idź w tamtą stronę - idź w tą!
No weź, dupku. Idziemy.
Dalej, złaź... Nie idź na górę po schodach, idź w dół!
Nie do góry po schodach, tylko w dół!
Nie wchodź po tych jebanych schodach, schodź w dół, ty...
Ach, jakim cudem znowu tam wlazłem?
Dawaj! O, Jezu.
Skaczę po całym zamku; nie miałem nawet pojęcia, że można skakać tyłem.
Dalej! Ach, ty jebany człowieku-rybo!
Och, powodzenia. Wpadnę do jebanej wody i zginę.
Kurwa!
Wow, to ssie. To ssie konkretnie.
Dalej, a teraz skacz, skacz, skacz, skacz!
Och, wow, to pomogło. Dobra, idź dalej, och!
Aaa, kurwa.
"Castlevania 2: Simon's Quest".
Można z tą grą użyć Power Glove tylko w jeden sposób.
Cóż, może nie jest to zbyt wrażliwe, ale mogę iść do góry i w dół...
...i w lewo, i w prawo...
...ale cała reszta, jak ciosy i kopnięcia, zdaje się wychodzić przypadkowo!
Spróbuj rozbić bańki, powodzenia.
To ssie małpią jebnię!
To ssie małpią jebnię.
W dół. Leć w dół. Dalej, w dół. W dół! Leć, kurwa, w dół!
W dół. Leć w dół.
W lewo. Wracaj. Dalej, wracaj.
Leć w lewo. Leć w lewo!
Stamtąd nikogo nie zastrzelę, cofnij się!
Leć do góry.
Do góry. O, Jezu, dalej... o, kurwa, och.
Niech to!
Kuku-kurwa-ryku.
"Ta bitwa zagotuje ci krew w żyłach. Powodzenia!"
Powodzenie się przyda. Używam jebanej Power Glove!
Nie mogę nawet ustawić się w pionie, by zastrzelić ten jebany czołg na górze.
Do góry, zastrzel czołg! Niech to!
Zastrzel czołg! Zastrzel czołg!
Chyba się udało.
Nie mogę objechać głazu. Niech to szlag! Ruszaj się!
W górę, w lewo, w lewo, dalej! W lewo... w lewo...
No dalej, możesz przecież w lewo. Dalej, w górę, w lewo, w górę...
Nie mogę nawet ominąć drzew.
O, tak. O to chodzi, o to chodzi!
O, tak. Czynimy postępy, jedziemy do przodu.
Dobra... o, Boże! Nie! Cholera!
[imię: CHUJ]
Głównym problemem jest to, że nie mogę przestać albo skakać, albo kucać.
Dobra, czy chce mi się w ogóle z nim gadać?
Nie... nie bardzo. Nie! Nie chcę! Ja naprawdę, ja tylko... Poważnie, nie chcę z tobą gadać!
Wyjdź! Opuść tę jebaną chatkę, czy domek, czy cokolwiek to, kurwa, jest.
Dalej, idź...
Och, proszę bardzo. Nie miałem zamiaru tu wchodzić.
Dobra, wyjdź.
Dobra, wyjdź z domu, idź w lewo...
Idź w lewo! Dalej! Idź w lewo!
Och, ty... znowu jestem w domku! Nie chcę... kurwa! Wypierdalaj z domu!
Wyłaź. Idź sobie. Dobra, w lewo.
Dobra, o to... Jezu Chryste, czemu wystrzeliłem miecz?
Nieźle! To jest coś!
"Mamy to, stary! Złapaliśmy to za dupę!"
Wiesz, co jest naprawdę fajne w "Rad Racerze"?
Jeśli naciśniesz "Select", gra staje się 3-D!
Gram w "Rad Racer" używając Power Glove i nosząc okulary 3-D.
Bardziej w dechę już się nie da.
Wow. Granie w "Top Gun" za pomocą Power Glove.
To jak rzyganie na kupę gówna.
O mój Boże, co ja, kurwa, wyprawiam?
Próbuję wylądować samolotem w "Top Gun", korzystając z Power Glove?
Nie mogę wylądawać nawet zwykłym padem.
"Punch-Out!!"
Dobra, nie wiem, jak się robi jebany unik. To spory problem.
Uderzenia nawet działają.
Kurwa!
Och, niech to szlag. O, cholera.
Przegrałem z Glass Joe. Przegrałem ze "Szklanym" Joe.
["Nie płacz, Mac!" Przegrałeś! Zagrajmy rewanż!]
Spróbuj wbić Contra Code używając tego jebanego szmelcu.
Strzelam, ruszając palcem...
Skaczę, ściskając dłoń w pięść...
Kucaj, kucaj... Taa, o to chodzi! O to chodzi!
Dobra, chodź...
O Boże, dawaj go, dawaj go, dawaj, dawaj...! Ooo, kurwa!
Ty szmato...
Jeśli chcesz wprowadzić do swoich gier Nintendo kompletnie nowy poziom wyzwań,
...wypróbuj Power Glove, bo z pewnością czyni ona wszystko o wiele trudniejszym.
To zwykłe, ledwie działające ustrojstwo, zaprojektowane, by zdzierać kasę z małych dzieci.
To największy przekręt od wprowadzenia kontrolera do Atari 5200!
Zazwyczaj tylko bogatsze dzieciaki je miały; myślały wtedy, że są fajne.
Cóż, nie były fajne. Ja też nie jestem fajny. Spójrzcie na mnie - myślicie, że jestem fajny?
Mam na ręce pieprzoną rękawicę. Próbuję nią zagrać w jebaną grę. Wyglądam jak idiota z gównem w garści.
Cóż... zakończmy klasycznym "Super Mario Bros."
No dobrze, Mario. Nie musisz cały czas skakać.
Przynajmniej przeskoczył *** Goombą. Miałeś farta, ty pierdolcu.
Dobra - co? No dalej, nie mogę wejść na rurę?
Nawet nic nie robię!
Dotykam w tej chwili pieprzonej podłogi!
Dotykam podłogi, a nie mogę powstrzymać go od skakania.
Przeskocz *** rurą, ty jebany dupku!
Och, nie mogę przeskoczyć rury!
Och, to jest... O, tak! Och... kurwa.
Dalej, dalej, ooo tak! O nie, skacz, dalej, cholera! Och, ty zjebie!
"Teraz grasz z mocą."
Teraz grasz z jebanym gównem!
Jeż lepiej, byś jebał gówno, niż pierdolił się z tym pojebanym gównem. Jebać to gówno!
Gówno wiesz o tym, jak zjebanie gówniane jest to jebane gówno!
Jest tak złe, że ssie! Jest tak jebanie ssiaste, że jebie!
A ja... już więcej nie zniosę.
[Tłumaczył: Moto200; Podziękowania dla: Bananowy Janek, speiderman]