Tip:
Highlight text to annotate it
X
Witam, panie i panowie. Nazywam się Jimmy Carr a to moje dowcipy.
Nie pierdolmy się z tym, nie mam za dużo czasu.
Wiem, co sobie myślicie - o mój boże, Roger Federer z zespołem downa.
Ludzie często się mnie pytają - jak ty to robisz? Jak to jest stanąć przed nieznajomymi i opowiadać im swoje dowcipy? To musi być przerażające.
Powiem wam, co ja robię. Oto sekret, który zadziała przy każdym wystąpieniu publicznym.
Po prostu wyobrażasz sobie, że ludzie, przed którymi występujesz, są nadzy.
To naprawdę działa. Kilka rzeczy, o których trzeba pamiętać:
Nie mów ludziom, przed którymi występujesz, że właśnie to robisz.
Może się zrobić obleślnie.
Po drugie - ta metoda nie zadziała, jeśli pracujesz w przedszkolu.
Rozwód rodziców może być bardzo ciężkim czasem dla młodego człowieka. Ale pamiętaj - to nie twoja wina.
Twoja matka to zdzira.
Bez obrazy, kolego.
Głośne wciągnięcie powietrza, fantastyczne.
Gdy byłem młody nie mogłem rozmawiać z kobietami.
Bo ukrywałem się w ich szafach masturbując.
Rozmawianie by mnie zdradziło.
Tego się nie spodziewałaś, nie?
Bo byłem w twojej szafie.
Napisałem książkę - komedię romantyczną. Chcecie posłuchać?
Napisałem komedią romantyczną. Bardzo popularny gatunek, kobiety to kochają.
Historia jest o mężczyźnie i kobiecie - klasyka.
Na początku się nienawidzą - klasyka.
Ale i tak kończą ze sobą w łóżku - klasyka.
Nazwałem ją "Gwałciciel".
Dobra wskazówka - dobra rada dla młodych mężczyzn na widowni.
Możesz stwierdzić, czy kobieta cię lubi, jeśli podczas rozmowy bawi się swoimi włosami.
Jeśli bawi się włosami łonowymi - to pewniak.
Mam też radę dla starszych mężczyzn - w stałych związkach.
Obawiam się, że czasem bierzemy swoje kobiety jako coś pewnego.
Oto rada dla mężczyzn, którzy czują się zbyt pewnie w związku.
Chcę wam przypomnieć - nigdy, ale to nigdy
nie odbierajcie telefonu podczas uprawiania seksu.
Nawet, jeśli myślisz, że jesteś zabawny i mówisz
"nie mogę rozmawiać, właśnie wjeżdżam w tunel".
Rada dla młodszych mężczyzn.
Jeśli zamierzacie uprawiać seks z kimś, kogo nie znacie
Zawsze, zawsze, ale to zawsze, zapytajcie
Może w Montrealu jest inaczej?
Patrzycie na mnie wzrokiem "jak to zawsze?".
Niektóre z tych kobiet to mieszanka Francji z Kanadą - zrobią kurwa wszystko.
Oto oklaski dla tych kobiet, które zrobią kurwa wszystko.
Bóg was kocha.
Popularne mity.
Wiecie, rzeczy, o których czytacie w internecie.
Jeśli czytacie o seksie w internecie znajdziecie "mity".
Najlepszym nawilższeniem podczas seksu analnego nie są łzy.
To krew.
Używacie tekstów na podryw?
Sprzedam wam kilka za darmo.
Najlepszym tekstem na poderwanie laski jest
"potrzymasz mi piwo? ja pójde się wysrać".
Najlepszy tekst bo jeśli laska powie "jasne"
to warto z nią być.
Według mnie ten tekst może się równać tylko z
"Przepraszam, czy ta chustka pachnie ci chloroformem?"
I oczywiście tekst zawsze na czasie:
"Nie pozwólmy, by ten gwałt zamienił się w morderstwo".
Ksiądz mi raz powiedział...
Zostałem wychowany w rodzinie katolickiej. Są tu Jacyś katolicy?
Gdy miałem 12 lat ksiądz mi powiedział
"Bóg cię obserwuje gdy się masturbujesz".
Zapytałem - "czy on też jest pedofilem, ojcze?".
Żartuję!
Zapytałem tak - "czy on też jest pedofilem, ojcze?".
W kościele najbardziej wkurzało mnie
to całe wstawanie, siadanie, klękanie.
Jakby nie mógł wybrać jednej pozycji i mnie przeruchać.
Kupiłem dziś viagrę bo w Montrealu można ją dostać
"przez ladę" (bez recepty)
Myślę sobie - przez ladę?
Brzmi potężnie.
Czytałem ulotkę - w końcu to lek
trzeba brać takie rzeczy na poważnie.
Na ulotce w ostrzeżeniach było napisane
"trzymać z daleka od dzieci".
Za kogo oni mnie uważają?
Myśląc, że nie potrafiłbym utrzymać erekcji będąc z dzieckiem.
Ostatnio duża sprawa.
Nie wiem jak to było z wami, ale dla mnie
śmierć Michaela Jacksona.
Dziwnie się czułem. Byłem w Londynie, oglądałem wiadomości.
Dla mnie to sytuacja podobna do śmierci księżnej Diany
Jebało mnie to.
Gadałem z kolesiem na imprezie. Pyta się
"co robi twoja dziewczyna?"
"Wszystko poza analem".
Żartuję, kocha ***.
Jestem w związku od ośmiu lat.
Jesteśmy ze sobą bardzo szczęśliwi.
Bez ślubu.
Ludzie często do nas podchodzą i pytają
"Myśleliście może o...? Może... Mysleliście...?"
Jakby chcieli nas skłócić!
Podoba nam się jak jest, dziękujemy bardzo.
Jak teraz ktoś do nas podchodzi i pyta "myśleliście może...?"
Pytamy - "co? o włożeniu trzeciego palca?"
Mógłbym spróbować.
Ale szczerze chyba nie tego brakuje w naszym związku.
Może spróbować Shockera?
Dwa w różowe, trzeci w brązowe.
Przepraszam, chyba pana uraziłem.
Dwa w pizdę, trzeci w dupę. Proszę.
Kto jest w stałym związku?
Świetnie jest być w stałym związku.
Ale to jest dziwne.
Jesteśmy razem od ośmiu lat a moja dziewczyna wciąż się denerwuje
jak używam jej szczoteczki do zębów. Wariactwo, nie?
Biorąc pod uwagę jak blisko ze sobą jesteśmy.
A jeśli znacie lepszy sposób żeby się pozbyć psiego gówna z butów
Chętnie bym o tym usłyszał bo nie ma nic lepszego.
Czy właśnie przypomnieliście sobie jakąś historyjkę z waszego życia?
Musicie mi ją opowiedzieć.
Opowiedziałem dowcip o psim gównie i butach na co zareagowałeś - taa, pamiętasz?
O co zapytał?
Co powiedziałem? A, spoko, nie dosłyszał.
Pomogę ci.
SŁUCHAJ
Spokojnie, nie płacz.
Niektóre kobiety martwią się, że ich jedna pierś jest mniejsza.
Spójrzcie na to z drugiej strony - jedna jest większa!
Nazywamy ją "nasza ulubiona".
Moja dziewczyna ma taki wąski pasek włosów. Jak to się nazywa?
Wąsy!
Ludzie często mnie pytają
"Czy masz jakieś homoseksualne doświadczenia?"
Tak się składa, że mam i się ich nie wstydzę
W sklepie obuwniczym powiedziałem "muszę je mieć".
O serniku powiedziałem - "mógłbym dla niego umrzeć".
Ale nigdy mi nikt nie włożył kutasa w usta i/lub dupę.
A przecież tylko to się liczy.
Nie liczy się, jak ty komuś wkładasz, nie?
Liczy się?
Myślałem, że się nie liczy, jeśli sam się nie nabijasz.
Na pewno nie liczy się jako gejowe, jeśli po fakcie ich pobijesz?
Słuchaliście Jimmiego Carra, dziękuję bardzo.
Tłumaczenie: hodak |hodak.pl